理想乡。叁零
额
当我把自己关在厕所里哭的时候，我只希望一切都只是个噩梦，只要哭够了，只要哭到反胃和作呕了，只要痛苦到自己可以承受了，我就会醒来，刚刚遇到的所有都不曾发生过。
总要相信着，有一个人会在你看不见的地方为你战斗。小圆的剧终每次想起，都会觉得剜心的痛。到底要如何才能去坚信这样一个飘渺的话语，相信这样一个看起来不存在的人是这样地深爱着自己？
或者如何去相信，自己一直默默地战斗，真的能够为了某个人好？
我太现实。
看不见的东西，索性当做不存在以免揪心。听不见的话语，索性当做不存在以免烦扰。
我深知言多必失，但是仍然会想要在那些时候里，不断地用尽自己的话语去表达，至少我知道不会说出不该说的话。即使针锋对麦芒，即使互相都把错误推到了对方的身上，都好过什么都不知道地无疾而终。
我是傻逼。
过去的感情里，当我知道自己无法再负荷得起时，我就会忍着所有的情绪，不痛不痒地说出那些直击对方的话。我知道这些话可以把两个人在一起的根本动摇，用在感情的结束里，至少不会让对方还留恋太多。彻底断了关系里最紧密的联结，咬咬牙，你总能找到一个更加适合你的人的。
我很怕听到颠覆性的话。那些彻底将基础和根本颠覆的字句，总能够很轻松地把我击倒。原因正是因为我曾经用过这样的话，让对方绝望，于是他们会迅速地点燃新的希望，然后忘记了我这样一个存在。
我把前任们描述成奇葩，好用这些缺点们让自己清醒，回不去了，一切都回不去了。那么多他们对我好和我对他们好的事情，统统像放进去压缩文件里一样，加了个密码，我才不要去解锁咧。
所以当我第二次听到同样威力的话语时，我只能把自己关在厕所里哭。
估计不会有比这种时候更懦弱的自己了。哭到腿都抽筋，这辈子也没有超过三次吧。
我也不知道这样的话说出来，言者是否也自损八百。我只知道过去的穷途末路里，自己非常善于将这样的伤害封锁，不让自己继续成为对方的绊脚石。
你应该去做点更应该做的事情，也应该有个有经济能力的人扶持你，所以咱们分开吧。
你应该为了自己好好地过日子，不应该浪费精力照顾我的无能为力，所以咱们分开吧。
诸如此类，说不出口，藏在心中，想起来就好像切断了自己的痛觉。我笑，他们这样的人啊，不能和他们在一起也是没办法的吧。然后默默地听着朋友们劝我，大坏你会遇到个更好的人的，你要这样相信哦。我说好哦好哦，于是就有人把眼镜丢到洗衣机里面去去油污了。
所以应该是自我修复能力加强了吧。
我以为那些支持着我维持感情的东西被翻了个底朝天，于是我哭着把自己关起来。我看着最后的塔第二次轰然倒下，却没有鬼斧神工的能力去还原。
我只能哭啊，一把鼻涕一把泪地抽噎啊，一点点把原本如同废墟的城池看在眼里啊，看着高塔碎裂激起的尘埃啊，继续哭啊，继续哭啊，慢慢地把这些断垣残壁垒起来啊，摇摇晃晃啊，看起来很稳忽然之间又倒下啊，把半个小时换算成了大半辈子啊，垒砌啊，终于勉强搭起来了啊，虽然还看得见那些数不清的裂缝啊，每个裂缝里都能听见吹过的风说出那些字眼啊，那些半小时前听得一清二楚的字眼啊，笑啊，笑啊，疯掉啊，回过神啊，我已经康复了啊，真的康复了啊，把一生换算成半小时啊，不哭了啊，大坏不哭了啊，再哭都不像大坏了啊，纸巾擦啊，微笑啊，忘记了这个事实啊。
我真的不记得了啊。
噩梦就是个噩梦，醒来了，就没事了。
